5.4. 2011 - 16:09 Dunedhel nimmt das Item 'globaler Schutz der Geistlosen'
13.7. 2011 - 13:22 Dunedhel nimmt das Item 'globaler Schutz der Geistlosen'
Es gewittert stark und lauter Donner lässt die Welt erbeben. Dunedhel wird vom Blitz getroffen, überlebt jedoch schwer verletzt.
Lustiges ausm Chat:
Kleines Haus-SchaF sendet folgende Nachricht per Clantelepathie:
Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen.
Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.
Nur einer der Drei überlebte.
Wer war es?(Die Antwort steht weiter unten)
Lösung:
Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet dieser Text hier.
Männer bitte weiter unten weiterlesen.
Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.
Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird.
Vidar schreit: Ich bin nicht verrückt, ich bin nur verhaltensorginell :D
Die Wahrheit über El Ceffe von Apollon
Wer spielt so spät in dunkler Nacht?
El Ceffe ist´s – bis früh halb Acht!
Er ist der „Beste“ weit und breit.
Für Freunde hat er keine Zeit.
Wenn früh am Morgen die Hähne krähen,
sieht man ihn am Casino stähn.
Voll mit Herbies bis unters Dach
hat er es die Nacht geschafft.
Wiedermal XP zu machen
das die ander´n nicht mehr lachen.
Keiner spielt so gut wie er,
niemand weiss so gut wie er,
niemand will so gut wie er
… keiner schreibt so schlecht wie er!
Ja der El, der ist ein Held –
steht im großen Erdbeerfeld
neben all den tollen Hechten
ist er einer von den Spechten
die da ziehen die tollen Sachen
die das Leben schöner machen.
Leider ist ihm eins entgangen:
Mit XP allein - kann man nix fangen
Freunde braucht es und auch Spass
Nicht nur Drop´s und sumpfig Gas.
Will er uns doch sehr beweisen
„Wir sind nur das alte Eisen“
Er ist toll und supercool
haut uns dick die Taschen voll.
Selbst im Forum ist er aktiv.
Leider eher sehr naiv.
Ideen hat er … ungelogen
Aber sachlich unbezogen.
Vielleicht schafft er es dann irgendwann:
2 Millionen ohne Bann!!!
Rohal schreit: Guter Hip Hop ist ein hervorragendes Beispiel für ein Paradoxon im
eigentlichen Sinne. Da es so etwas schon rein aus Prinzip gar nicht geben kann, ist es genauso unmöglich wie Bayern ohne Bier, Nationen ohne Klischees oder Stupidedia-Autoren ohne Humor. Literaturtechnisch gesehen kann man diese Aussage auch als ein Oxymoron betrachten; ein Stilmittel, dessen Logik sich in sich selbst widerspricht: "kalte Glut", "bittersüß", "intelligenter George W. Bush".
Regy-regina schreit: Oh, du mein Bier, wie lieb bist Du mir! Wenn ich dich könnte meiden, ging ich in Samt und Seiden. Doch da ich dich nicht meiden kann, hab' ich leinerne Höschen an! Alkohol und Nikotin, raffen die halbe Menschheit hin. Doch ohne Alkohol und Rauch, stirbt die andre Hälfte auch!
derfred schreit: das beschäftigt mich jetzt iwie: wenn man keine tiere essen soll, warum sind sie dann aus fleisch?
Lil Angel schreit: ich seh immer noch rosa elefanten und gelbe katzen! Hilfe ich bin beim laraf ! Hilfe! *last*
regy-regina schreit: Ronny (Gruppentelepathie): Der Durchfall (neudeutsch Flitzekacke oder auch Sprühwurst) ist eine der lustigeren Geißeln Gottes. Wer in einem dritte Welt Land Alkohol, Drogen oder Gewürzgurken in gastronomischen Mengen konsumiert, oder sich nach der Selbstbefriedigung nicht die Hände wäscht, dem steht eine wahrlich beschissene Zeit bevor. Der Durchfall ist medizinisch betrachtet eine Form der Gehirnerschütterung und wird zu den Exkrementen gezählt. Er existiert gemeinhin in drei Formen, die in Konsistenz, Farbe und Geruch differieren:
Vidar schreit: Sie ist ein Synonym für einen Einweggebrauchsgegenstand oder ein Einfachticket in die Hölle. Die Bombe ist die Bezeichnung einer Argumentationstechnik, die, wenn sie richtig angewandt wird, dafür sorgt, dass der Diskussions-Partner nicht mehr zu Wort kommt ;)
Knuffel-Wuffel schreit: oO... wir brauchen eine welt nur für männer ab 18.. eine welt in der frauen zwar spielen können aber jeder satz automatisch in männern gefallendes umgeschrieben wird.... eine welt in der es keine kinder-namen-npcs mehr gibt und das bier endlich in fässern verkauft wird... eine welt in der es statt gebratenem kaktus-vegetariermüllzeug endlich gebratene t-bonesteaks gibt ... *träum*
ildu sendet folgende Nachricht per Clantelepathie:
Wenn alle Schwänze die schon in Sense waren, aus ihm rauswachsen würden, säh er aus wien Igel xD
Sense (Clantelepathie): Ich komme gleich zu dir, "mon cherie"!, dann mach ich eine "Lila Pause"! Du bekommst von mir ein "Ferrero Küsschen" und kannst an meinen "Novesia Goldnüssen" knabbern! Danach wirst du wohl die "Längste Praline der Welt" sehen! Die kannst du dir in den "After eight" stecken und sagen: "boah, ist der Dickmann!"
Sense (Clantelepathie): Echo schreit: [Auf der ganzen Welt zu hören] firat, das schreibt man so: Duschlampe (lc) <--- löl
Sense (Clantelepathie): naja ein ding wenn noch is das fliegt er
ildu (Clantelepathie): der satz hat viel sinn sense xD
Dunedhel (Clantelepathie): ich wieß was du meinst aber dein satz ergibt keinen sinn xD
ildu (Clantelepathie): das speicher ich ab xD
Dunedhel (Clantelepathie): bin schon dabei^^
Sense (Clantelepathie): dann sorry is noch früh xD
Alpha (Clantelepathie): wo ist denn sowi die alte Kackpratze? ^^
Dunedhel (Clantelepathie): duschen
-Silver- (Clantelepathie): die is duschööön
ildu (Clantelepathie): um 12 nachts? o.O
Alpha (Clantelepathie): jetzt mal unter uns... die hatte es aber auch echt nötig oder?
ildu (Clantelepathie): xDDD
-Silver- (Clantelepathie): lach
Dunedhel (Clantelepathie): ganz deiner meinung!
Sephira sendet folgende Nachricht per Clantelepathie:
Warum sagt man eigentlich \"Kuddelmuddel\"?
Das Kuddelmuddel hört sich genauso an wie das, was es bezeichnet - wie ein heilloses Durcheinander. Es hat aber keinen blauen Pelz und wohnt im Wald. Nein, das Kuddelmuddel kommt aus Berlin und hat sich von dort aus seit dem späten 19. Jahrhundert ausgebreitet.
Das Wort ist eine Zusammensetzung aus den niederdeutschen Ausdrücken \"koddeln\" und \"modder\". Die Bedeutungen liegen sehr eng beieinander. Koddeln heiß soviel wie \"nicht sauber waschen\", und \"modder\" muß wohl gar nicht erklärt werden - wer hat schließich als Kind nicht gern im dreckigen Modder gespielt? Beide Wörter zusammen sind fast zuviel des Guten, so wie es auch ein großs Durcheinander ist.
Salla schreit: Salla nimmt das Item Sonnenstaub durch einen Beutezauber auf <--- in your face! shice sonnenstaub preistreiber in der maha!
Ein Postvogel bringt dir einen Brief von Sense vorbei. Alle Mitglieder deines Clans haben denselben Brief erhalten. In dem Brief steht geschrieben:
ATOMARES GEWICHT: Normal 55 kg; Isotope mit abweichendem Gewicht von 35 bis 230 kg sind bekannt.
LÄNGE: 150 bis 185 cm, kleinere Spezies sind meist noch nicht ausgereift.
VORKOMMEN: Reichliche Mengen in allen städtischen Gegenden; nirgends bei Bedarf, sonst überall anzutreffen.
DARSTELLUNG: Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet läßt sich keine allgemeingültige Vorschrift angeben, da die direkte Synthese noch nicht gelungen ist. Abbildungen ausgewählter Einzelexemplare hingegen sind überall reichlich in zum Teil natürlichem Zustand zu finden.
Die Darstellung aus F + Ra + U unterblieb wegen dem zu erwartenden, äußerst aggressiven Ergebnis.
PHYSIKALISCHE EIGENSCHAFTEN:
1. Oberfläche gewöhnlicher Weise mit farbigem Film überzogen, dieser unterliegt meist einem sehr hohen Ver-schleiß.
2. Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen.
3. Kocht ohne äußere Einwirkungen und Temperaturerhöhung.
4. Friert ohne Grund; kann innerhalb von Sekundenbruchteilen erstarren.
5. Schmilzt bei besonderer Behandlung.
6. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall bis hin zum gewöhnlichen Erz.
7. Ständige Geräuschemissionen, die nur schwer kontrollierbar sind.
8. Starkes Adhäsionsvermögen.
CHEMISCHE EIGENSCHAFTEN:
1. Hat große Affinität für Au, Ag, der Pt-Gruppe und Edelsteinen (besonders zu hexagonal kristallinen Kohlenstoff-modifi-kationen).
2. Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.
3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren.
4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt expotentiell mit der Sättigung in Alkohol.
5. Das am wirkungsvollsten geldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist.
6. Versucht ständig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen (siehe auch Sex-Field-Theorie).
7. Bildet bei Koordinatenzahl 1 meist einen stabilen Ehekomplex, häufig mit zeitweiligem
Ligandenaustausch. Die ma-ximale Koordinatenzahl ergibt sich nur durch sterische und zeitliche Hinderung der Liganden.
GEWÖHNLICHE VERWENDUNG:
1. Stark dekorativ, besonders in Sportwagen.
2. Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet.
3. Kann für die Entspannung eine große Hilfe sein.
4. Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung eines Haushalts.
NACHWEISREAKTIONEN:
1. Echte Spezies werden rot wenn sie in natürlichem Zustand entdeckt werden.
2. Wird grün, wenn hinter eine bessere Spezies gestellt.
3. Attraktivität steigt linear mit dem C2H5OH-Spiegel des Betrachters.
4. Unterbinden der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung.
5. Erhöhte Zuführung kohlehydrathaltiger Substanzen führte in Langzeitversuchen zu einer Erhöhung der Massenzahl (vgl Isotope), verbunden mit einer Vergrößerung des Umfangs in der Mitte. Dieser Vorgang ist meist nicht reversibel.
GEFÄHRENPOTENTIAL:
1. Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen.
2.2 Illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert.
2.3 Bei Aufeinandertreffen zweier Spezies im gleichen Orbital ist mit größeren Zerstörungen und dem Verlust beider Spezies zu rechnen.
4. In fortgeschrittenem Alterungsprozeß schlecht recyclebar ‡ Sondermüll.
5. Bei unsachgemäßer Bearbeitung kann ein automatischer Reproduktionsprozeß ausgelöst werden, der nach Ab-schluß praktisch alle Ressourcen beansprucht.
6. Die legale Auflösung einer eingegangenen Ringbindung ist nur mit erheblichem monetären Aufwand möglich.
Ein Postvogel bringt dir einen Brief von Penny-Markt vorbei. Alle Mitglieder deines Clans haben denselben Brief erhalten. In dem Brief steht geschrieben:
Wir laden Euch zu unsrer Hochzeit am Samstag, 14.07.07, um
21:00 Uhr, im All ein. Beförderungsmittel werden kurz vorher verteilt =)
Wir bitten Euch, folgendes zu beachten:
§ 1 Wer unsere Hochzeit mitmachen will, muß vor allen Dingen anwesend sein!
§ 2 Jeder hat in heiterster Stimmung zu erscheinen. Finstere Gedanken, grämliche Mienen, Skatkarten und Strickstrümpfe müssen an der Garderobe abgegeben werden.
§ 3 Keiner darf mehr essen und trinken, als er mit aller Gewalt herunterbekommen kann.
§ 4 Man soll sämtliche Getränke feindselig behandeln, indem man sie vollständig vernichtet.
§ 5 Die genossenen Speisen und Getränke sind Eigentum eines Jeden und brauchen nicht zurückgegeben werden.
§ 6 Die Benutzung der Kronleuchter als Schaukeln sowie die Verwendung der Läufer und Teppiche als Ringermatten ist nicht gestattet.
§ 7 Wer ironische Anspielungen auf die Lebensgestaltung des Herrn Bräutigam zu dessen Junggesellenzeit von sich gibt, wird frühestens zur Silberhochzeit wieder eingeladen.
§ 8 Wer betrunken ist, hat lautlos unter den Tisch zu rutschen.
§ 9 Es ist verboten, die sich unter dem Tisch aufhaltenden Personen als Fußbänke zu benutzen.
§ 10 Zur Vermeidung jeglichen Blutvergießens wird gebeten, weder mit dem Messer zu essen noch sich mit der Gabel zu kratzen.
§ 11 Den Gästen kann nicht einzeln heimgeleuchtet werden, daher wird gebeten, nicht vor Sonnenaufgang nach Hause zu gehen.
§ 12 Jeder hat seine genaue Adresse auf dem Rücken zu befestigen, damit er nötigenfalls sicher nach Hause gebracht werden kann.
§ 13 Sollte am Ende der Feier ein ungewolltes Durcheinander entstehen und jemand nimmt eine falsche Frau mit nach Hause, so wird gebeten innerhalb der folgenden Tage dies dem Brautpaar zu melden. Zur Klärung der Eigentumsansprüche ist der Trauschein vorzulegen.
Getränke & Speisen werden gestellt.
Pennüü & Silvüü
Dunedhel gewinnt den Jackpot beim Casino von Ferdolien mit 9180 Goldmünzen.
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Manchmal kann unsere größte Schwäche auch unsere größte Stärke sein. So etwa bei jenem Jungen, der im Alter von 10 Jahren beschloss, Judo zu lernen – obwohl er bei einem Verkehrsunfall seinen linken Arm verloren hatte.
Der Junge nahm Judo-Unterricht bei einem Judo-Meister. Er lernte schnell, verstand aber nicht, warum ihm der Meister nach 3 Monaten nur einen einzigen Griff beigebracht hatte.
\"Meister\", sagte er, \"sollte ich nicht mehr Griffe lernen?\"
Der Meister antwortete: \"Das ist der einzige Griff, den du kennen musst\". Der Junge verstand den Meister nicht, aber er trainierte diesen einen Griff weiter.
Monate später nahm der Junge das erste Mal an einem Turnier teil. Zu seinem Erstaunen gewann er die ersten beiden Kämpfe ohne große Mühe. Beim dritten Kampf hatte er etwas mehr Mühe, aber schließlich gewann er auch diesen mit seinem einzigen Griff, den er kannte. Er hatte es bis in die Endrunde geschafft.Hier traf er auf einen Gegner, der sehr viel größer, stärker und erfahrener war als er. Zunächst schien es, als habe er keine Chance. Der Schiedsrichter hatte sogar Angst, dass sich der Junge verletzen könnte und wollte den Kampf absagen. Der Meister aber beharrte darauf, dass der Junge weiterkämpfen sollte.
Kurz nach Wiederaufnahme des Kampfes machte der Gegner einen Fehler, den der Junge nutzte, um seinen Griff anzubringen. Der Junge gewann das Turnier.
Auf dem Nachhauseweg gingen der Meister und der Junge nochmals alle Kämpfe durch und analysierten sie. Der Junge nahm all seinen Mut zusammen und fragte den Meister:
\"Meister, wie konnte ich das Turnier nur mit einem einzigen Griff gewinnen?\"
\"Aus 2 Gründen\" antwortete der Meister. \"Erstens beherrscht du einen der schwierigsten Würfe des Judo meisterhaft. Und zweitens besteht die einzige Verteidigung gegen diesen Griff darin, dass dein Gegner deinen linken Arm fassen kann\".
Kills:
VKJ <---- hat mich angegriffen
the odd one onlo <---- hat mich angegriffen
cibermage <----- hat mich angegriffen und dabei 3k gedropt[
Alter
21
Rasse
Onlo Die Onlos leben im Land Anatubien, westlich von Konlir. Sie sind große, gemütliche Waldwesen und leben mit den Menschen seit langer Zeit in Frieden. Als einzige Rasse können Onlos ständig die Lebenspunkte aller Tiere und Monster, welche diese Welt bevölkern, direkt sehen.