Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der Tod hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.

Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.

Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!

Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.

Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

Was ging Chuck Norris Opfern durch den Kopf bevor sie gestorben sind?... Chuck Norris Fuß.

Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!

Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!

Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.

Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris Bart, nur NOCH eine Faust.

Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!

Als Chuck Norris Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell niemals Chuck Norris in Frage!“

Chuck Norris Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!

Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.

Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren Tod und Schmerzen!

Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.

Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.

Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK's Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.

Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!

Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!

Chuck Norris schläft nicht, er wartet!

Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!

Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.

Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.

Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.

Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.

Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! Wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!

Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.

Chuck Norris sollte eigentlich in dem Game "Street Fighter 2" dabei sein, er wurde aber herausgenommen da sonst das Spiel zu brutal sei.

Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!

Einmal hat Chuck Norris einen "Big Mac" bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt..... 2 mal.

Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.

Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.

Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd...Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!

Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.

Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich "strickt" sage, meine ich kickt und mit "Pullover" meine ich Menschen.

Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!

Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.

Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.

Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass...aber das Wasser wird Chuck Norris.

Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.

Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf einer Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.

Chuck Norris Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.

In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

Wenn man Chuck Norris Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die sexuelle Potenz steigern...dauerhaft!

Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine “Sie kommen aus dem Gefängnis frei“ - Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO Game.

Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum. :-)

Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.

Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.

Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht.

Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben...außer es ist ihm im Weg!

Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.

Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak...Chuck Norris lebt in Oklahoma!

James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.

Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt...und gewonnen!

Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanzüge.

Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.

Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.

Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weiß das der einzige Ort, wo sie vor seinen Fäusten sicher sein kann, Chuck Norris eigener Magen ist.

Eine Flutwelle entsteht, wenn Chuck Norris über eine Küste fliegt…aber nur, weil Gott sich in die Hosen macht.

Scotty aus Star Trek sagte oft: „Wie können die Gesetze der Physik nicht ändern.“ Das stimmt nicht. Chuck Norris kann das…mit seinen Fäusten!

Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.

Chuck Norris Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.

Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.

Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!

Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptsächlich aus einem Element namens, Chucktanium.

Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint.

Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst!

Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.

Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.

Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder.

Wenn du in einer Bar bist, kannst du einen Drink namens “Chuck Norris“ bestellen. Dieser Drink ist auch als “Bloody Mary“ bekannt, aber nur wenn dein Name Mary ist.

Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben 2.

Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt einen Leichensack.

Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris…ist nur Spaß, Chuck Norris kommt zuerst.

Die Haupt-Todesursachen der USA sind:
1. Herzkrankheiten.
2. Chuck Norris.
3. Krebs.

Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein richtiger Name “Charles“ sei. Chuck Norris antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis der explodierte.

In den X-Men Movies wurden keine Superkräfte mit Spezial-Effekte gemacht. Chuck Norris war der Stuntman für jeden Charakter.

Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.

Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen… Nachts!

Chuck Norris doesn’t say “who’s your daddy”, because he knows the answer.

Als Gott sprach “es werde Licht” antwortete Chuck Norris: “Sag bitte.” und verpasste ihm einen Roundhousekick.

Chuck Norris kann seine Augen nicht schließen, weil die Augenlieder Angst haben gesehen zu werden.

Chuck Norris hat mal den Fernseher eingeschaltet, um im Internet etwas zu finden… Er schaffte es auch.

Chuck Norris hat sich mal den Bart abrasiert, doch nach 10 Sekunden war er wieder da.

Die Stuntmen in Chuck Norris Filmen haben keine Frauen nur Witwen.

Wenn Chuck Norris auf der Toilette furzt, fliegen in der Stadt die Kanaldeckel hoch… und wer das nicht witzig findet, dem verpasst Chuck einen Roundhouse-Kick in die Fresse, Punkt!

Wenn der Boogieman nachts ins Bett geht, schaut er, ob Chuck Norris im Schrank sitzt.

Chuck Norris niest mit offenen Augen.

Das Blut in den Alienfilmen ätzt sich durch Metall. Das Blut von Chuck Norris ätzt sich durch Aliens.

Chuck Norris let the dogs out.

Chuck Norris bringt Zwiebeln zum Weinen.

Ebbe und Flut hat nichts mit dem Mond zu tun. Das Wasser versucht nur Chuck Norris zu entkommen.

Chuck Norris kocht nicht vor Wut. Wut kocht vor Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris sich am Kinn kratzt, dann juckt ihm die Faust.

Chuck Norris ist so schnell, er könnte um die Erde laufen und sich selbst in den Hinterkopf kraulen.

Chuck Norris Blatt ist das einzige was höher als Royal Flush ist.

Chuck Norris trägt keine Uhren, er bestimmt die Zeit.

Chuck Norris hat Mona Lisa ihr lächeln verpasst.

Die chinesische Mauer wurde nur erbaut um sich vor Chuck Norris zu schützen. Dieser Versuch ist jedoch fehlgeschlagen.

Chuck Norris kann eine Partie 4-Gewinnt mit nur 3 Zügen gewinnen.

Die Ninja Turtles basieren auf einer wahren Geschichte. Einmal hat Chuck Norris eine ganze Schildkröte verschlungen und als er sie ausgeschieden hat war sie 6 Meter groß und konnte Karate.

Wissenschaftler haben heraus gefunden das beim Urknall eine Energie freigegeben wurde die ca. 1 CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick) entspricht.

Chuck Norris kann durch Null teilen.

Newton’s Theorie ist falsch. Sie besagt das für jede Aktion eine gleichwertige Reaktion erfolgt, jedoch gibt es keine gleichwertige Reaktion auf einen Chuck Norris Roundhouse Kick.

Chuck Norris hat einen neuen Kampfsport erfunden. Er nennt ihn Chuck-Will-Kill.

Chamberlain behauptet er hätte in seinem Leben mit mehr als 20.000 Frauen geschlafen. Für Chuck Norris ist das ein schlechter Dienstag.

Chuck Norris rasiert sich nicht, er kickt sich ins Gesicht. Das einzige was Chuck Norris schneiden kann ist Chuck Norris.

Chuck Norris hat die Farbe Schwarz erfunden. Er hat auch das gesamte Farb-Spektrum erfunden, außer Pink, das hat Tom Cruise erfunden.

An seinem Geburtstag sucht sich Chuck Norris ein Kind aus das die Ehre hat von ihm zur Sonne geworfen zu werden.

Chuck Norris hat 12 Monde. Einer davon ist die Erde.

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Packung Schlaftabletten geschluckt. Er musste einmal Zwinkern.

Chuck Norris ist verantwortlich für die Überbevölkerung in China. Er hat ein Karate-Turnier in Peking veranstaltet und alle Frauen in einem Umkreis von 10.000 km wurden schwanger.

Chuck Norris hat uns bewiesen das wir alleine im Weltraum sind. Aber erst seitdem Chuck Norris im Weltraum war...

Chuck Norris spielt nicht mit seiner Banane, er isst sie.

Warum wird Latein die “tote Sprache” genannt? Als Chuck raus fand, dass es keine gute Übersetzung für “Roundhouse-Kick” gibt, hat er ihr einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst!

Chuck Norris killed Bambi.

Chuck Norris atmet nicht, die Luft flüchtet in seine Lunge aus Angst von einem “Roundhouse-Kick” verdrängt zu werden.

Chuck Norris is like Gooooogle - just better...

Chuck Norris hat den einen Ring mit einem Roundhouse-Kick geschmiedet! Wie ist das möglich? Stell nie Chuck Norris eine Frage!

Wäre Chuck Norris bei Herr der Ringe dabei gewesen, hätte er einfach allen neun Ringgeistern gleichzeitig einen Roundhouse Kick verpasst, und die Geschichte wäre viel kürzer gewesen…

Chuck Norris kann Pferde zum Kotzen bringen!

Chuck Norris KANN ein Perpetuum Mobile bauen!

Es gibt nur ein Wort, in dem ein Chinese das “r” richtig aussprechen kann…

Chuck Norris hat einmal 40 Tage und 40 Nächte gefastet. Dann bekam er Hunger.

e = m*c² = 1/120 CNRhK
Einstein floh 1920 nicht wegen seiner jüdischen Abstammung oder seiner Abneigung gegen die Nazis von Deutschland in die USA, sondern weil er seine Theorie über die maximale Energie eines Stoffes am lebenden Beispiel von Chuck Norris Überprüfen wollte. Das dieser damals (offiziell) noch nicht geboren war störte ihn nicht, da immer wieder unerklärliche Phänomäne in der Nähe von Oklahoma auftraten, die von Roundhouse-Kicks aus dem Jahren 1940 - 2006 herrührten, welche das Raum-Zeit-Kontinuum durchbrochen hatten.
Allerdings fand Einstein keine Zahl, die die freigesetzten Energien beschreiben könnte, so dass er sich enttäuscht wieder der [vergleichsweise einfachen] allgemeinen Relativitätstheorie widmen musste.

Chuck Norris wurf den ersten Stein auf Jesus.

Chuck Norris KANN Funktionen für Geraden erstellen, die parallel zur Y-Achse verlaufen!

Chuck Norris kann ein Blatt Papier mehr als 7mal falten. (Anmerkung von www.EngelsZuflucht.de: Wurde überprüft, wir können es leider nicht…)

Chuck Norris leuchtet im Dunkeln. Aber nur weil sich die Dunkelheit nicht traut, in seine “Roundhousekick”-Reichweite zu kommen.

Chuck Norris geht nicht zur Kirche, Gott geht zu ihm. ps: Roundhouse-Kick!

Chuck Norris war Selbstmordattentäter… schon dreimal.

Es gibt kein Leben nach dem Tod, es gibt nur ein Leben vor Chuck Norris.

Chuck norris kann die Wurzel aus -1 ziehen.

Bla… bla… bla… Cuck Norris… bla… bla… bla… Roundhouse Kick… bla…blubb.

Der Grund, warum es keine Dinosaurier oder Drachen mehr gibt ist klar… Chuck Norris Roundhouse Kick.

Chuck Norris ist Deutschland.

Jeder kennt die Story von so genannten “Wolfsmenschen” oder “Werwölfen”… sie basieren auf wahren Begebenheiten, denn Chuck Norris Kinder sind mit übermäßigem Bartwuchs gekennzeichnet.

Es gibt keinen Sinn des Lebens….nur Chuck Norris.

Die Erde dreht sich nur weil Chuck Norris ihr einen Roundhousekick verpasst hat.

Chuck Norris kann den Konjunktiv Futur II bilden!

Chuck Norris’s einziges Haustier ist das Kaninchen aus “Die Ritter der Kokusnuss”.

Seitdem Verbrecher wissen, dass der Roundhouse Kick eine neue Hinrichtung in den Gefängisen ist, ist die Kriminalität um 110% zurückgegangen.

Chuck Norris hat sämtliche Diplome, ging aber nie zur Schule!

Nach dem schwarzen Gürtel kommt der ChuckNorrisGürtel, den man nur bekommen kann, wenn man den RoundhouseKick überlebt, deshalb hat nur Chuck Norris den Gürtel!

Chuck Norris hat viele Hobbys, eines davon ist, jeden Samstag an Haustüren von Wahrsagern zu klopfen und ihnen einen Roundhousekick zu verpassen und sagt dann: “Ha! Siehste, von wegen Wahrsager…”

Chuck Norris hat die Banane gebogen.

Chuck Norris ist alleiniger Gründer der Beatles.

Chuck Norris weiß den exakten Wert von Pi.

Aber Leute, eines kann Chuck Norris nicht: STERBEN

Chuck Norris wäscht sich nie, die Roundhousekicks machen ihn so sauber, dass er kein Wasser braucht.

Warum hat Gott die Menschen erschaffen?... Weil Chuck Norris seinen Roundhousekick üben wollte.

Wie sind die Menschen entstanden? Chuck Norris hat Gott einen Roundhousekick verpasst - und der wurde schwanger!

Chuck Norris besteht aus Antimaterie.

Warum hat Gott die Menschheit erschaffen? Damit Chuck Norris ihn in Ruhe lässt!

Chuck Norris war der erste Mensch, der ein Atom gespaltet hat … mit einem Roundhousekick!

Chuck Norris hat die Kokosnuss geklaut.

Chuck Norris kann alle Werte eines Dreiecks berechnen von dem er nur zwei Angaben hat!

Menschen und Affen haben die gleichen Vorfahren… Chuck Norris und Gott auch!

Chuck Norris hat den gleichen Friseur wie Angela Merkel!

Wenn Bruce Banner wütend wird, wird er zu Hulk. Wenn Hulk wütend wird, wird er zu Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris seinen Roundhousekick ausführt, liegt es nicht daran das er zeigen will das er Karate kann sondern weil er aktive Sterbehilfe leisten will!

3 Gründe warum USA militärische Weltmacht sind.
1. fortgeschrittene Technik
2. bessere Ausbildung
3. Chuck Norris

Chuck Norris braucht keine Rakete um auf den Mond zu kommen, wenn er hin will starrt er den Mond so lange an bis dieser aus Angst zu ihm kommt!

Chuck Norris gewinnt jede eBay-Auktion. Mit einem einzigen Roundhouse-Kick bolzt er jeden Käufer aus der Auktion.

Wenn man Chuck Norris mit CN abkürzt erhält man einen der giftigsten Stoffe in der Chemie, Zyankali. Zufall?

Chuck Norris versuchte einmal, beim Tauchen, einen Roundhouse-Kick unter Wasser und löste somit einen verheerenden Tsunami in Südostasien aus!

Chuck Norris nimmt kein Viagra, Viagra nimmt Chuck Norris.

Chuck Norris hat der Zahl Pi einen Roundhouse Kick gegeben und sie auf eine Stelle nach dem Komma verkürzt!

Chuck Norris hat bei Memory mit einer Karte schon ein Pärchen!

Buddah hat das Nirvana nach einem Chuck Norris Roundhousekick erreicht!

Wenn Chuck Norris stirbt, wird er als Chuck Norris wiedergeboren.

Chuck Norris ist schneller als Lucky Luke! Und hat erst Lucky und dann dessen Schatten mit einem Roundhousekick in die Fresse gekillt!

“…aber leute eins kann chuk norris nicht: STERBEN” Sachlich falsch, denn Chuck Norris kann sterben. Er entscheidet lediglich wann und durch welchen seiner Roundhousekicks er will.

Chucky die Mörderpuppe ist der Lieblingskinderfilm von Chuck Norris!

Der Zaubertrank von Miracolix besteht aus 100% Chuck-Norris-DNA

Wenn Chuck Norris rückwerts läuft kann er durch die Zeit Reisen.

Gott sieht alles. Chuck Norris sieht mehr.

Chuck Norris trifft auch ohne zu zielen. Der Roundhouse Kick findet selbständig sein Ziel.

Er würde Ronaldinho beim Fußball besiegen, Federer beim Tennis schlagen. Ali hätte gegen ihn verloren wie auch Jordan. Tiger Woods, Ronnie O’Sullivan, Valentino Rossi. Alle sind froh, dass Chuck Norris sich an eine Sportart hält: Das Roundhouse-Kicken.

Wer Chuck Norris in die Augen guckt und überlebt, wird unsterblich. Kein Mensch ist, war oder wird jemals unsterblich sein.

Die Jungfrau Maria war überhaupt keine Jungfrau als sie Joseph kennen lernte.

Am Anfang war das Wort. Vorher war Chuck Norris.

Wenn es einen Gottt gibt, ist es Chuck Norris.

Der Roundhouse Kick ist in 17 Staaten die offizielle Hinrichtungsmethode

“Oh my God! Chuck Norris roundhousekicked Kenny!”
“This bastard”

Die Teletubbies haben aus Angst was falsches zu Chuck Norris zu sagen nie richtig sprechen gelernt.

Hätte Chuck Norris zur Zeit des großen Roms gelebt, hätte er die Gallier um Asterix trotz Zaubertrank besiegt! Mit 2 Roundhousekicks!

Chuck Norris schreibt nicht, er kickt lediglich einen füller mit einem roundhousekick über ein Blatt Papier und die Tinte nimmt dann aus Angst die Form der Buchstaben an.

Es gibt eine Person vor der Chuck Norris Angst hat und das ist Angela Merkel und ihre Frisur des Todes.

Chuck Norris würfelt immer einen 7er Pasch.

Chuck Norris kennt keine Angst, doch die Angst kennt ihn!

Der Film Alien vs. Predator ist kein Kriegsfilm, sondern die Kinderparty von Chuck Norris.

Chuck Norris hat einmal versucht ein Feld mit einen Roundhousekick zu pflügen. Der darauf entstandene Grand-Canyon hat sich aber als nicht gerade fruchtbar erwiesen.

Chuck Norris Roundhouskickt sein Frühstücksei um es zu essen.

Chuck Norris’s Fuß gilt bis heute als gefählichste Biologische Waffe!

Chuck Norris snieft kein Koks, sondern Wasabi.

Chuck Norris kann alle Bugs in Windows beheben!

Ein kleiner Kick für Chuck Norris, ein schmerzvoller Kick für sein Ziel!

Chuck Norris ist nicht von Grund auf Böse, das Böse ist von Grund auf Chuck Norris!

Als Chuck Norris einmal stolperte, ist er ins Nichts gefallen, weil ihm der Boden vor Angst ausgewischen ist.

Chuck Norris kann auf jede Frage antworten, ohne dass je eine Frage gestellt wurde.

Chuck Norris warnt dich bevor er zu einem Roundhousekick ausholt, du hörst es aber nicht, Chuck Norris ist schneller als der Schall!

Chuck Norris ist sein eigener Vater und seine eigene Mutter, er reiste 2 mal durch die Zeit um sich selbst zu schwängern.

Wen Chuck Norris President der USA ist lebt er nicht im White House sondern im Round House.

Das Rätsel des Urknalls wurde gelöst! Chuck Norris hat das erste Atom Im Universum geroundhousedkicked! Die Energie die dabei freiwurde hat den BigBang ausgelöst wodurch unser Universum entstanden ist!

Chuck Norris weiß, was du NÄCHSTEN Sommer tun wirst!

Chuck Norris Blut hat den PH-Wert 15

Chuck Norris kann mit geschlossenem Mund gähnen.

Chuck Norris kann seinen Ellenbogen lecken.

Chuck Norris kann das Echo von quakenden Enten hören!

Nicht “der Letzte macht das Licht aus”, sondern Chuck Norris.

Nicht die Schweizer, sondern Chuck Norris hat’s erfunden.

Chuck Norris kann zu Durchblutungsstörungen führen und verursacht Impotenz.

Chuck Norris fügt Ihnen und den Menschen in Ihrer Umgebung erheblichen Schaden zu.

Chuck Norris kann die Spermatozoen schädigen und schränkt die Fruchtbarkeit ein.

Erst wenn der letzte Baum gerodet, der letzte Fluss vergiftet, der letzte Fisch gefangen, werdet ihr feststellen, dass Chuck Norris trotzdem Geld essen kann.

Chuck Norris wirft im Glashaus mit Steinen.

Kein Schwanz ist so hart wie das Leben, Chuck Norris’s schon.

Chuck Norris bezahlt nicht, er bekommt geschenkt.

Chuck Norris saugt Schwarze Löcher auf.

Wenn Chuck Norris in China tief durch die Nase einatmet, hat er ca. 1,3 Milliaren Chinesen an der Oberlippe kleben.

Chuck Norris ist “Alice”.

Die “Schwarzen Männer” spielen: “Wer hat Angst vorm Chuck Norris?”

Wer Chuck Norris beim Sex stört ist gefickt.

Chuck Norris gräbt andern eine Grube und fällt nicht selbst hinein.

Chuck Norris kann einen Baum fällen ohne dass der Baum umfällt.

Chuck Norris braucht keinen Topflappen!

Wenn Sonnenfinsternis isst liegt es nur daran dass Chuck Norris der Sonne Hausarest gegeben hat

Chuck Norris braucht kein Handy für eine SMS. Er schreibt die Nachricht auf einen Notizzettel, knüllt diesen zusammen und tritt ihn mit einem Roundhouse-Kick bis zum Empfänger.