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Name

Der_Sebi

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Erfahrung

37.461 Punkte (Rang) - (Errungenschaften)

PvP

aktiviert seit dem 06.04.2023

Geschlecht

männlich

Clan:

Deutsche Biertrinker Union

Beschreibung

Das bin Ich
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Spangenmann wendet einen Sponsorgutschein an und ist ab jetzt Sponsor.

Der_Sebi gewinnt den Jackpot beim Casino von Ferdolien mit 6020 Goldmünzen.
nach drei mal

Du wurdest vom Reporter der Tageszeitung „Freewars Neuste Nachrichten“ angesprochen. Er bittet Dich ihm ein Interview zu geben. Als du nachfragst, warum du ausgewählt wurdest, bekommst du zur Antwort: „Es liegt an Deinen außergewöhnlichen Aktivitäten in der Freewar-Welt“. Geschmeichelt beantwortest du ihm bereitwillig jede Frage zu deiner Freizeitgestaltung, deinen Spielgewohnheiten und viele weitere Frage. Zum Abschluss des Interviews macht er noch viele Fotos mit verschiedenen Motiven von dir, welches natürlich einige Zeit in Anspruch nimm und du dich deswegen eine Weile nicht bewegen kannst.

mein Erster Drop: n Goldschwert von nem Hasen:D

Freunde:
Alle aus meinem Clan
sonst bin ich eher ein Einzelgänger

Feinde:
Ich glaube an das Gute im Menschen

Rae-Monn wendet den Schön-Wetter-Stab an und lässt für Der_Sebi die Wolken verschwinden.

Imobilien
kommt noch

Woran Ihr erkennt das ihr Freewarsüchtig seid
1. Sie gehen nur noch bei Regen spazieren, weil Regen ja eine heilsame Wirkung hat.

2. Sie diskutieren mit dem Verkäufer der Gemüseabteilung 2 Stunden lang darüber, dass ihnen die Champignons nicht mehr schmecken und lieber Furgorpilze und Wakrudpilze ins Warensortiment übernommen werden sollten.

3. Sie laufen durch die Fußgängerzone und schlagen Passanten mit einem Regenschirm, in der Hoffnung, dass sie Drop-Items fallen lassen.

4. Sie versuchen mit einem Diebstahlzauber anderen Menschen Gegenstände zu klauen, um sie dann gewinnbringend bei Ebay verkaufen zu können.

5. Sie gehen in Gasthäusern Bier trinken ohne die Zeche zu bezahlen und erklären dem Wirt, dass sie dafür ja 2 Erfahrungspunkte abgezogen bekommen.

6. Bei Ihrem sonntäglichen Spaziergang im Stadtpark sitzen sie stundenlang vor irgendwelchen Sträuchern und suchen nach Blüten.

7. Sie stellen sich 5 Mal am Tag auf einen öffentlichen Platz und schreien ganz laut: Wer will mich in seine Familie aufnehmen? Ich bin 16 jahre alt, neu auf dieser Welt und besitze keine 500 Euro Aufnahmegebühr.

8. Sie laufen zum Stadtparksee und fragen die dort umherlaufenden Personen, ob sie einen Taucheranzug für sie hätten, da sie gerne nach roten Zauberkugeln tauchen gehen möchten.

9. Sie bringend den Ober in ihrem Stamm-Italiener zur Verzweiflung, weil er ihnen nicht klarmachen kann, dass Larafsalate nicht zum Standard Menu gehören. Auch Ihr Kompromiss roter Korallenpudding zum Nachtisch stößt auf wenig Begeisterung.

10. Ihr Skiurlaub fällt dieses Jahr aus, weil Sie die „Schneeberge von Latenia“ in keinem Reiseführer finden können. Nach dem Sie die „Sandstrände von Lardikia“ ebenfalls nicht ausfindig machen können, planen Sie kurzer Hand nicht wegzufahren und lieber im Wald hinter dem Haus Waldschlurche zu erlegen.

11. Laut amtlicher Auflagen dürfen Sie Ihr Haus nur noch verlassen, wenn Sie einen Maulkorb tragen oder einen Wesenstest gemacht haben, weil Sie wiederholt versucht haben, anderen Mitmenschen durch Bisse Gewebeproben zu entnehmen.

12. Der botanische Garten hat ein Kopfgeld in Höhe von 3000 Euro auf Sie ausgesetzt, da Sie als \"Kaktusphantom\" mehrfach alle Kakteen auf der Suche nach giftigen Pfeilen von ihren Stacheln befreit haben.

13. Ihre Freunde kommen Sie so gut wie gar nicht mehr besuchen, da sie nicht in der Lage sind die erforderlichen Quests zu erfüllen damit sich Ihre Wohnungstür öffnet.

14. Ihre Nachbarn stellen Hochsicherheitszäune aus Angst um ihre Goldfischteiche auf, da Ihr neues Hobby Goldfischflossen sammeln auf wenig Gegenliebe stößt.

15. Die örtlichen Friedhöfe dürfen Sie nur noch unter Aufsicht des Sicherheitsdienstes betreten, da Ihre letzte Suche nach Onloknochen und dem Eingang zu Ihrem eigenen Grab für zu große Verwirrung gesorgt hat.

16. Auf dem großen Familien-Jahrestreffen geraten Sie außer sich vor Wut und lassen alle Angehörigen mit mehreren Kindern aus dem Festsaal verbannen. Grund: Multiverdacht.

17. Sie rennen durch die Gänge im Arbeitsamt und kleben den Menschen Pflaster zur Heilung auf die Stirn, in der Hoffnung, für die Erfüllung Ihres Auftrages ein Euro die Stunde dafür zu bekommen.

18. Ihr Dermatologe entnimmt Ihnen eine Gewebeprobe und Sie fragen ihn wieviel sie wert ist.

Lustiges
1.Mr Shakehands spuckt Mr Shakehands mitten ins Gesicht
2.Trivium greift Naurofbusch mit der Waffe Parfüm an Naurofbusch stirbt im Kampf, verliert einen Teil seiner Items und alles Gold <---was war das 4711 echt kölnisch wasser???

3.Solid Snake schreit: [Auf der ganzen Welt zu hören] scampi du nudel
Schneewittchen schreit: [Auf der ganzen Welt zu hören] seit wann sind scampis nudeln?
Daemon schreit: [Auf der ganzen Welt zu hören] alles nur ne definitionsfrage

4.Vagabund kommt aus dem Westen

Vagabund kauft Schutz der Händler

Vagabund kauft Schutz der Händler

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Vagabund kauft Schutz der Händler

Vagabund verlässt den Ort Richtung Norden <-------lebt der gefährlich???

5.Auf dem Grabstein vor dir ist ein Name eingraviert: Sotrax <----auch admins sterben mal

6.brain-dead spuckt Latrine mitten ins Gesicht.

Latrine: igitt

*Der_Sebi pinkelt Latrine an den Rücken

brain-dead: sebi spinnst du?

Der_Sebi: dafür is ne Latrine doch da :D

brain-dead: nein ich meine wenn du ihn schon anpisst kannst du ihn ja auch zu scheißen

Der_Sebi: :D

* brain-dead kackt latrine ein

Der_Sebi: omg

Jake5000: k

brain-dead: der arme latrine ist jetzt beleidigt und weint

Jake5000: kackt latrine in den kopf

7.Aerox tötet den Geist der Welt und wird ab nun für 24 Stunden von allen Rassen als Verräter betrachtet.

Aerox tötet den Geist der Welt und wird ab nun für 24 Stunden von allen Rassen als Verräter betrachtet. <---- wollt wol auf nummer sicher gehen

8.Schattenwanderer wendet den Zauber der Liebe für The Watchers Dance an: Ich liebe dich ewiglich.

9.Kuschelmaus schreit: [Auf der ganzen Welt zu hören] Darcon ja habe wider pilze

Selteck schreit: [Auf der ganzen Welt zu hören] waschen hilft^^

10.Knuffel-Wuffel schreit: [Auf der ganzen Welt zu hören] ich glaub ich gründe mal den "gesetzestreue bürger für erwachsenenewalt gegen pubertierende drecksplagen" e.V.

Knuffel-Wuffel schreit: [Auf der ganzen Welt zu hören] oO fc

Knuffel-Wuffel schreit: [Auf der ganzen Welt zu hören] ich liiiiebe kinder :]

11.Mystesches Schwert
Diesen Mystesches Schwert kann nur der beste aller kämpfer tragen unswar Hunter of Darkness. Mit diesem Schwert ist er unbesiegbar und kann jeden damit in 1000 stücke zerlegen. Um diesen Schwert zu bedienen braucht man viel übung und viel Inteligenz .
(Angriffswaffe, Stärke: 6)
Dieses Item ist magisch gegen Diebstahl geschützt.

Item für 1794 Goldmünzen kaufen

12.Vorschlag zur Verbesserung der deutschen Rechtschreibreform

ERSTER SCHRITT: Wegfall von Großschreibung

einer sofortiger einführung steht nichts mehr im weg
da schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind

zweiter schritt: wegfall von dehnungen und schärfungen

dise masname eleminirt schon di gröste felerursache in der grundschule,
den sin oder unsin unserer konsonantenverdpelung hat onehin nimand kapiert

driter schrit: v und ph ersetzt durch f; z ersetzt durch s

das alfabet wird um swei buchstaben redusirt,
sreibmasine und setsmasinen fereinfachen sich,
wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden.

firter srit: g,c und ch ersetst durch k; j und y erstst durch i

ietst sind son seks bukstaben auskesaltet,
di sulseit kan sofort von akt auf swei iare verkürtst werden,
anstat aktsik protsent rektsreibunterikt könen nütslikere fäker wi fisik,
kemi oder auk reknen mer kepflekt werden

fünfter srit: wegfal von ö,ä,ü-seiken

ales uberflsike ist ietst auskesaltet, di ortokafi wider slikt und einfak.
naturlik benotikt es einike seit, bis dise fereinfakung uberal riktik ferdaut ist,
fileikt ein bis swei iar. anslisend durfte als nekstes sil di fereinfakung der nok swiriken
und unsikeren kramatik anfisirt werden.

sekster srit: wegfal der lerseiken

dadurkspartmanfilplats

13. Für alle die ihren Feinden ein Geschenk machen wollen^-^

Besorgen Sie sich zunächst etwa 100 Pfund (50 Kilo) waffengeeignetes Plutonium von Ihrem
örtlichen Lieferanten. Ein Atomkraftwerk oder eine Wiederaufbereitungsanlage empfiehlt sich hierfür nicht, da das Fehlen von größeren Mengen Plutonium die Ingenieure, die dort arbeiten, recht unglücklich machen kann. Wir schlagen Ihnen vor, sich mit der örtlichen Terroristenorganisation oder vielleicht mit den jungen Unternehmern in Ihrer Nachbarschaft in Verbindung zu setzen.
Bitte denken Sie daran, dass Plutonium, insbesondere reines, angereichertes Plutonium, ein wenig gefährlich ist. Waschen Sie nach dem Basteln Ihre Hände mit Seife und warmem Wasser, und erlauben Sie Ihren Kindern oder Haustieren nicht, in Plutonium zu spielen oder es zu essen. Übriggebliebener Plutoniumstaub eignet sich hervorragend, um Insekten zu vertreiben. Sie können die Substanz gerne in einem Bleibehälter aufbewahren, wenn Sie auf Ihrem örtlichen Schrottplatz gerade etwas Geeignetes finden, aber eine alte Keksdose tut es eigentlich genauso gut.
Formen sie jetzt ein Metallbehältnis, in dem Sie die Bombe zu Hause aufbewahren können. Die meisten handelsüblichen Metallfolien können so gebogen werden, dass man den Behälter als Briefkasten, Henkelmann oder VW-Käfer tarnen kann. Benutzen Sie keine Alufolie.
Ordnen Sie das Plutonium in zwei Halbkugeln an, die etwa 4 cm voneinander entfernt sind. Benutzen sie z.B. Pattex, um den Plutoniumstaub zusammenzukleben.
Nun besorgen Sie sich 200 Pfund (100 Kilo) Trinitrotoluol (TNT). Ein guter Plastiksprengstoff ist zwar viel besser, macht aber auch viel mehr Arbeit. Ihr hilfsbereiter Hardware-Spezialist wird Sie sicher gerne damit versorgen.
Befestigen Sie das TNT auf den Halbkugeln, die Sie in Schritt 4 geformt haben. Falls Sie keinen Plastiksprengstoff bekommen konnten, scheuen Sie sich nicht, das TNT mit Uhu, Fixogum oder irgendeinem Modellbaukleber festzumachen. Sie können auch gefärbten Klebstoff verwenden, aber man muss hier nicht unbedingt übertreiben.
Verstauen Sie nun das Ergebnis Ihrer Bemühungen aus Schritt 6 in dem Behälter aus Schritt 3. Benutzen Sie jetzt einen starken Klebstoff wie z.B. Acrylkleber, um die beiden Halbkugeln sicher im Briefkasten zu befestigen. Sie vermeiden so eine zufällige Detonation, die durch Vibrationen oder falsche Behandlung ausgelöst werden könnte.
Um die Bombe zur Explosion zu bringen, besorgen Sie sich eine Fernsteuerung, wie man sie für Modellflugzeuge und kleine Autos verwendet. Mit geringer Mühe kann man einen ferngesteuerten Kolben bauen, der auf eine Sprengkapsel schlägt und so eine kleine Explosion auslöst. Diese Sprengkapseln finden Sie in der Elektroabteilung Ihres Supermarktes. Wir empfehlen "Platzbald", weil dies pfandfreie Einwegkapseln sind.
Verstecken Sie jetzt die fertige Bombe vor Nachbarn und Kindern. Ihre Garage ist dafür ungeeignet, weil sie meist sehr feucht ist und die Temperatur erfahrungsgemäß stark schwankt. Es hat sich gezeigt, dass Atombomben unter instabilen Bedingungen spontan detonieren. Der Geschirrschrank oder der Platz unter der Küchenspüle ist dagegen vorzüglich geeignet.
Jetzt sind Sie der stolze Besitzer einer funktionstüchtigen thermonuklearen Bombe! Sie ist DER Party-Gag und dient im Notfall der nationalen Verteidigung. So funktioniert es:
Im Prinzip wird die Bombe gezündet, wenn das explodierende TNT das Plutonium zu einer kritischen Masse zusammenpresst. Die kritische Masse führt dann zu einer Kettenreaktion, ähnlich derjenigen umfallender Dominosteine. Die Kettenreaktion löst dann prompt eine große thermonukleare Reaktion aus. Und schon haben Sie Ihre 10-Megatonnen-Explosion

14. Der_Sebi schreit: [Auf der ganzen Welt zu hören] Ich habe keine Hobbies, der Beweis: Lerntechnik - Stufe 50
CuttyFlamFranky schreit: [Auf der ganzen Welt zu hören] ich hab lt 40 und hobbys nu hab dich nciht so xD

Alter

Rasse

Natla - Händler
Die Natla sind alte Nachtwesen aus Narubia, die vom Handel leben. Es ist die einzige Rasse, die mit allen anderen Rassen in Frieden lebt. Natla haben eine maximale Laufzeitbegrenzung von 30 Sekunden pro Feld, egal wieviele Items sie bei sich tragen.

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